Re: Лучшие короткие анекдоты

автор **Admin** 01.03.16 13:13

Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход.

автор **Admin** 01.03.16 13:14

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.

автор **Admin** 01.03.16 13:24

— Дорогой, сходи в магазин.

— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

— Господи. Ну иди без собаки.

автор **Admin** 01.03.16 13:25

Вошел мужик в хозмаг.

— У вас гвозди есть?

Продавец:

— Где-то были, где-то были (ищет).

Мужик:

— Давай быстрей. —

Гдетобылигдетобылигдетобыли.

автор **Admin** 01.03.16 13:26

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

— Вася, ты жив?!

— Жив!..

— Руки целы?!

— Целы!..

— Ноги целы?!

— Целы!..

— Так поднимайся!

— Не могу, я еще лечу!..

автор **Admin** 01.03.16 13:27

Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.

— Вторая, — говорит он с гордостью товарищу.

— А где же первая?

Ответ:

— Это было еще до войны.

автор **Admin** 01.03.16 13:40

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

автор **Admin** 01.03.16 13:42

— Ты никогда не бывал в Самаре?

— Нет, никогда.

— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.

автор **Admin** 01.03.16 13:46

Из разговора в поезде:

— Вы знаете, у меня жена — ангел!

— А моя еще жива.

автор **Admin** 01.03.16 14:12

— Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?

— Ку…

— А почему так ма…?

автор **Admin** 01.03.16 14:14

— Что Вы такой грустный?

— Меня вчера в подъезде хотели побить.

— С чего Вы взяли, что хотели?

— Если бы не хотели, не побили…

автор **Admin** 01.03.16 14:15

— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.

автор **Admin** 01.03.16 14:16

— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.

— Происхождение вашей семьи меня не интересует.

автор **Admin** 01.03.16 14:16

— у Вас вши есть?

— Есть.

— А чем Вы их лечите?

— А они у меня не болеют.

автор **Admin** 01.03.16 14:17

— Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

автор **Admin** 01.03.16 14:18

— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.

— Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

автор **Admin** 01.03.16 14:18

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?

— Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.

— Месяцев?

— Самолетов.

автор **Admin** 01.03.16 14:19

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, — говорит кассирша мужчине.

— Да. Но там, на входе, какой — то идиот их все время рвет.

автор **Admin** 01.03.16 14:25

— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.

— Да?

— Да. Но будет поздно.

автор **Admin** 01.03.16 14:47

- У вашей собачки ноги короткие.
- Как это короткие! Достают до полу, ни одна не болтается!

автор **Admin** 06.03.16 10:28

Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться.

автор **Admin** 06.03.16 10:28

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

автор **Admin** 06.03.16 10:30

Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

автор **Admin** 06.03.16 10:33

- Что на обед?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего.
- Приготовила на два дня.

автор **Admin** 06.03.16 10:54

— Ваш ребенок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.