Лучшие короткие анекдоты

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Они оба умерли.

Заблудились два охотника в лесу, один говорит:

— А ну выстрели, может, кто отзовется.

Второй выстрелил — никто не отзывается.

— Стреляй еще.

Опять тишина.

— Стреляй!

— Не могу, стрелы кончились.

По реке плывет лодка. На корме сидит мужик и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

— Хорошо тебе, — говорит мужик, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Псих-часовой увидел нарушителя.

— Стой, стрелять буду.

— Стою.

— Стреляю.

Едут два дебила в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:

— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

— Нет, не доедете.

Второй дебил:

— А я?

— Салют, дебил!

— Сам салют!

К ветеринару приходит посетитель:

— Здесь принимает скотский доктор?

— Да, а что у Вас болит?

Пациент спрашивает дерматолога:

— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?

— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

Врач спрашивает родственников:

— Больной перед смертью потел?

— Да.

— Это хорошо.

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

— Ну и пусть себе воображает.

— Да, но я не могу спать при свете.

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.

— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Пациент врачу:

— Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

— Зачем?

— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски.

— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

— О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.

Пациент отоларингологу:

— Доктор, у меня вилка в ухе.

— Прием окончен, я работаю до 7.

— Но у меня страшные боли!

Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:

— Идите к окулисту — он до 8.

— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.

— Ну и что ж здесь плохого?

— Но просыпаюсь-то я в 8.

— Доктор, помогите, — жалуется больной. — Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.

— Одеколон пьете? — спрашивает доктор.

— Пил, не помогает.

— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

— А что именно?

— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:

— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!

После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:

— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.

Судья:

— За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек?

Убийца:

— Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.

В тюремной камере:

— Ты из-за чего сюда попал?

— Из-за насморка.

— Как это?

— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

— А решетки на окнах зачем?

— Для надежности.

— Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

Ночью в темном переулке встречаются двое:

— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь милиционера?

— Нет, не видел.

— Тогда снимайте пальто.

— За что Вы сидите?

— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.