Лучшие короткие анекдоты

- Негры в Африке не доедают.
- Да?
- Да! Всё оставляют на тарелке.

Ещё один вариант этого анекдота:
Мальчик пишет письмо Брежневу.
Уважаемый Леонид Ильич! Я слышал по радио, что негры в Африке недоедают. Можно, то, что они не доедают - присылать нам?

Университетская библиотека. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью:
"Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".

-Профессор, помните того пациента, шесть месяцев назад говорили что он умрёт в течении недели?
-Да, да, да….
- А он ещё жив…
-Так видишь, если человеку действительно хочется жить, то медицина бессильна…!

- Доктор, вы меня помните?
- нет
- я тот самый пациент, которому вы пять лет назад поставили диагноз, что я не проживу и двух месяцев!
- неужели?......... значит вы неправильно лечились

Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось жить?
Ку...
А что так ма...?

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!!!

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежим воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

Сидят две девочки на заборе, злая и добрая, и плюют в прохожих. Злая попала пять раз, а добрая - семь.
Потому что добро всегда побеждает зло.

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять.
- А почём цветочки?
- 100 рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!

Она: Мне очень часто предлагают выйти замуж
Он: Кто?
Она: Родители

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

На пляже.
- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

Танцплощадка.
Девушка, вас можно?
А может, сначала потанцуем?

Скажите, вас работа удовлетворяет?
Ну как вам сказать... на работу иду - на женщин заглядываюсь... а с работы бреду - и в мыслях нет... видимо, удовлетворяет...

Мужик устроился работать пожарным. Его спрашивают - ну, как работа? Он отвечает: - В общем-то, нравится. Оклад хороший, работа спокойная, коллектив тоже ничего. Но как пожар - прямо хоть увольняйся.

Ликероводочный завод "Кристал" предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

Вертолёты - это души погибших танков.

Врач больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит.

-А вы знаете, что курение сокращает жизнь вдвое?
-Да?! А как это?
-Ну вот вам сколько лет?
-30
-А а если бы не курили было бы 60.

Господи, дай мне терпения, немедленно!!!

Грибы - они разные бывают. Один тебя прокормит, другой кино покажет.

Киллер, приходит домой, целует жену в щеку в лоб, и контрольный в затылок.


Киллеры ждут жертву. Час нету, два нету, три нету, они нервничают, один говорит.
-Не дай Бог с ним что-то случилось.