Re: Лучшие короткие анекдоты

автор **Admin** 28.02.16 18:32

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

автор **Admin** 28.02.16 18:33

- О Боже!!! Что у тебя с фигурой?!
- Ну... У меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

автор **Admin** 28.02.16 21:20

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

автор **Admin** 28.02.16 21:24

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

автор **Admin** 28.02.16 21:24

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...

автор **Admin** 28.02.16 21:42

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.

автор **Admin** 28.02.16 22:23

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

автор **Admin** 28.02.16 22:28

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

автор **Admin** 28.02.16 22:34

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

автор **Admin** 28.02.16 22:43

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

— Рабинович, как Ваше здоровье?

— Не дождетесь!

автор **Admin** 28.02.16 22:44

В Одессе встречаются двое:

— Ну как?

— Восемь.

— Что "восемь"?

— А что "как"?

автор **Admin** 28.02.16 22:45

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

автор **Admin** 28.02.16 22:45

— Что, Боря умер?

— Да, еще вчера.

— То — то я вижу он в гробу лежит.

автор **Admin** 28.02.16 22:46

— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

— А кто Вас заставляет ходить в тени?

автор **Admin** 28.02.16 22:46

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Деточка, Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дедушка Изя?

— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

автор **Admin** 28.02.16 22:48

На рынке.

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

автор **Admin** 28.02.16 22:51

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

автор **Admin** 28.02.16 22:55

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.

— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!

автор **Admin** 28.02.16 22:56

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:

— Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.

— О'кей, деньги при Вас?

автор **Admin** 28.02.16 22:58

Рефери считает:

— Один, два, три…

— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.

— Хорошо, — отвечает тот. — А который час?

автор **Admin** 28.02.16 22:59

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

— Это ты моя лягушечка?

— Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда.

автор **Admin** 28.02.16 22:59

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

— Далеко ли отсюда до земли?

— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.

— А в каком направлении?

— По вертикали.

автор **Admin** 28.02.16 23:00

— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.

— Зачем тебе слон?

— Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.

автор **Admin** 28.02.16 23:00

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

— Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?

— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!

— Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

автор **Admin** 28.02.16 23:03

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:

— Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?

— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.